부모님이 나이가 들고 병이 들어도 사랑할 수 있을까?

‘인생의 의미’를 포함해, 살면서 필요한 모든 것을 물려주신 아버지와 어머니. 부모님은 내 인생의 스승이자 가장 큰 지지자로 언제나 내 편이다. 이해하기 힘든 나의 결정도 받아들이고, 남들이 외면하는 나의 모습도 한결같이 지켜봐준다. 그런 부모님에게 과연 나는 내가 받은 것들을 되돌려줄 수 있을까? 늘 크고 강하던 부모가 힘이 없는 존재가 되었을 때, 어제 할 수 있는 일도 오늘 할 수 없을 때, 그리고 나와 가족에 대한 기억을 잃어갈 때 우리는 여전히 부모님을 사랑할 수 있을까? 과거의 이상적이었던 부모님이 아닌 현실의 부모님을 받아들일 수 있을까?
2015년 “당신은 미움받을 용기가 있습니까?”라는 질문으로 대한민국을 떠들썩하게 했던 기시미 이치로가 이번에는 “당신은 나이 든 부모를 사랑할 수 있습니까?”라는 도발적인 질문을 들고 다시 찾아왔다. 평균 수명이 늘어나는 시대, 부모뿐 아니라 나도 함께 나이 들어가는 시대. 이제 ‘나이 든 부모와 어떻게 살 것인가’ 하는 화두는 개인적인 수준을 넘어서서 사회적 문제로까지 확대되고 있다. 따라서 누구도 이 문제로부터 자유롭지 못하며, 한 번쯤 고민해봤을 것이다. 이 어려운 숙제를 우리는 어떻게 풀어야 할까? 어떻게 풀 수 있을까? 기시미 이치로의 『나이 든 부모를 사랑할 수 있습니까』를 통해 우리는 그 실마리를 풀어갈 수 있을 것이다.

부모와 자식이라는 가면을 벗고 ‘인간’으로 마주하라!

저자는 말한다. 부모에게 할 수 있는 가장 큰 효도는 ‘불효를 하는 것’이라고. 전통적으로 ‘효 사상’이 강한 우리 사회는 부모와 자식 관계가 수직적이며, 자식은 부모에게 할 도리와 의무가 있다. 저자인 기시미 이치로는 바로 그렇기에 부모와의 관계가 힘든 것이라며, 부모와 자식 관계에서 가장 필요한 것은 ‘부모와 자식이 서로 존경하는 마음’이라고 말한다. 여기서 말하는 존경이란 아들러 심리학에 의하면 ‘있는 그대로 보는 것’이다. 그렇다면 어떻게 해야 우리는 상대를 있는 그대로 보고 존경할 수 있을까? 바로 부모와 자식이라는 가면을 벗고, ‘인간 대 인간’으로 마주하는 것이다.
우리는 모두 인간으로서 존재할 권리가 있다. 부모 또한 마찬가지다. 늙고 병들고 아프고 기억을 잃어가도 부모 역시 인간이다. 자식과의 관계에서 ‘부모’라는 역할의 가면을 쓰고 있을 뿐 부모 또한 본질적으로 인간이라는 사실은 변하지 않는다. 그러니 행위에 가치를 두고 부모를 ‘아무것도 할 수 없는 사람’이라고 평가절하 하는 것이 아니라 그저 ‘존재하는 것’만으로도 의미 있고 고마운 존재임을 인정해야 한다. 자식 역시 마찬가지다. 부모와의 관계에서 ‘자식’이라는 역할의 가면을 쓰고 있는 것일 뿐 본질적으로는 한 인간이다. 비록 부모에게 아무것도 해줄 수 없어도 그저 곁에 있어주는 것만으로도 부모는 힘이 난다는 것을 알아야 한다.
이는 결국 친구, 즉 아들러 심리학에 의하면 ‘교우관계’를 맺으라는 말과 다름없다. 눈앞에 있는 이 사람이 만약 나의 소중한 친구라면 어떤 자세로 이야기를 나누어야 할지 우리는 잘 알고 있다. 상대의 문제에 생각 없이 뛰어들지도 않을 것이고, “그건 내 문제가 아니라 네 문제잖아”라며 내치지도 않을 것이다.
이 세상에서 가장 가깝고 끊을 수 없는 관계와 친구가 된다면 우리는 상대를 있는 그대로 보고 존경할 수 있을 것이다. 부모와 자식 관계마저 어느새 ‘기브 앤 테이크’가 되어버린 사회에서 이해관계 없이 ‘서로의 존재를 인정하는 것만으로도 서로의 가치를 찾을 수 있다’는 아들러 심리학 대가의 시대를 통찰하는 조언은 부모도 나도 함께 나이 드는 시대를 살고 있는 우리에게 새로운 길잡이별이 되어줄 것이다.

일상에서 잊고 있던 마음을 되새기는, 담담하지만 심도 깊은 심리학적 고찰!

『나이 든 부모를 사랑할 수 있습니까』는 단순히 부모와 자식 관계에 필요한 심리학적 이론을 전달하고 설명하는 데서 그치지 않는다. 오히려 저자가 평생 연구해온 아들러 심리학을 본인의 삶에 적용시킨 내용을 바탕으로 하기에 보다 심도 깊고, 생생하며, 실천적이다.
실제 저자는 20대 시절 어머니가 뇌경색으로 쓰러져 3개월간 매일같이 병실에서 어머니를 간병했고, 50대 시절부터는 치매에 걸린 아버지를 꽤 오랜 기간 간병했다. 저자 자신도 50대 초입에 심근경색으로 쓰러져 관생동맥 우회술을 받고 아버지의 간병을 받은 전력이 있다. 이렇게 부모님의 병과 죽음, 죽음 앞에 섰던 본인의 경험 등을 통해서 “움직일 수도 없고, 의식마저 잃었을 때 과연 살아가는 의미를 찾을 수 있을까?”라는 근원적인 질문을 던졌고, 그 질문에 대한 답을 찾아가는 과정을 이 책에 모두 담았다. 특히 어머니가 돌아가신 후 결혼을 서두를 만큼 아버지와 사이가 좋지 않았던 저자가 치매에 걸린 아버지를 오랫동안 보살피면서 관계를 회복해가는 과정은 담담하면서도 우리의 마음을 건드린다.
본인의 이야기를 통해 부모와 자식 관계에 대한 심도 깊은 심리학적 고찰을 이끌어낸 기시미 이치로. 그의 사유를 통해 우리는 일상에서 무심코 지나치는 가족에 대한 마음을 되새기게 될 것이다. “이 사람은 무엇과도 바꿀 수 없는 사람이다”, “지금은 우리가 이렇게 함께 살고 있지만, 결국에는 헤어져야 하는 날이 올 것이다”, “그러니 그때까지 하루하루를 소중히 여기고 사이좋게 살아가자”와 같은 마음을. 그리고 그 순간 우리는 비로소 가족과 함께 ‘지금, 여기’를 사는 인생을 다시 시작할 수 있을 것이다.

이 책에 쏟아진 독자들의 찬사!

“어떤 연령층의 사람이 읽어도 마음이 울린다. 마음 깊은 곳이 뜨거워진다!!”

“부모뿐 아니라 나도 행복한가? 이런 물음에 대한 답을 준다.”

“저자의 깊은 지혜와 철학 그리고 사유가 도움을 준다.”

“따뜻한 빛이 보이는 듯한 기분이다. 꼭 읽어보길 권한다!”

“늙는 것이 두렵지 않고 사는 용기를 얻었다!”

■ 추천평

“나이 든 부모와 함께 사는 문제가 사회적 화두로 떠오른 이때에 ‘부모와 자식이라는 가면을 벗고 인간 대 인간으로 마주하라’는 기시미 이치로의 제언은 참으로 놀랍다. 행위로서의 아닌 존재로서의 부모의 가치를 일깨워주는 이 통찰은, 가족관계의 틀에 박힌 부모의 상(像)을 지우고 우리를 자유롭게 한다.”
- 이어령 ((재)한중일비교문화연구소 이사장)

“나를 돌봐주기만 할 것으로 여겼던 부모가 돌봄의 대상이 되었을 때 우리는 어떻게 해야 할까? 기시미 이치로는 아들러 심리학에 기반해 이상적 부모의 이미지를 지우고, 할 수 있는 일과 할 수 없는 일을 분명히 구분하고, 인간 대 인간으로 마주하라고 조언한다. 고령화사회로 들어서면서 노노개호(老老介護)가 현실로 다가오는 우리 사회에 시사하는 바가 큰 책이다.”
- 하지현 (건국대학교 정신건강의학과 교수)